7 Unangemessene Sätze, Die In Trauer Nicht Helfen Oder Unterstützen. Unterlassen Sie Sie - Gesellschaft

2023 Autor: Oswald Adamson | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-11-27 12:14

Wir alle befanden uns mehr als einmal in einer Situation, in der jemand in unserer Nähe unsere Teilnahme benötigte. Haben wir unsere Unterstützung immer richtig ausgedrückt?

Jeder, der mindestens einmal die Gelegenheit hatte, sie in schwierigen Momenten zu hören, ahnt, dass die gebräuchlichen Sätze „Warte!“, „Alles wird gut“, „Du bist stark, du kannst damit umgehen“unangemessen sind. Dies sind Entschuldigungswörter, die keine semantische Last tragen. Dies ist "weißes Rauschen" - keine Sympathie, keine Empathie. Woran soll man festhalten? Woher weißt du, dass alles in Ordnung sein wird? Bei wem? Wann? Hebt es die Tatsache auf, dass ich furchtbar verletzt und verängstigt bin, wenn ich stark bin?

Selbst wenn wir aufrichtig involviert und sympathisch sind, sprechen wir manchmal völlig unbewusst Tabusätze aus. Dies sind Worte, die den Leidenden nicht unterstützen und ihm helfen, sondern ihn nur noch mehr verletzen.

Sieben Tabusätze

1. "Das Leben geht weiter", "Es ist Zeit, sich zusammenzureißen und weiterzumachen."

Sie können das Gefühl haben, dass diese Worte Sie aufmuntern können. Der Genesungsprozess ist jedoch für jeden anders und dauert so lange, wie es die leidende Person braucht. Trauer verläuft nicht „planmäßig“, es gibt keine Frist für die Heilung.

Diese Sätze sind manipulativ. Hinter ihnen liegt: "Korrigiere dich dringend", "kompliziere mein Leben nicht mit deinen Leiden." Sie weisen auf eine Unverträglichkeit gegenüber dem Unbehagen hin, das Sie in Gegenwart der trauernden Person empfinden. Es ist schon schwierig für einen Menschen, es wäre seltsam, von ihm zu verlangen, dass er Ihren emotionalen Bedürfnissen dient.

Es mag einigen scheinen, dass ein "Heilungskick" eine Person auf magische Weise zur "Normalität" zurückbringen, ihr helfen kann, "sich zusammenzureißen" und aufhören zu trauern. Im Gegenteil, Scham und Druck fördern die Genesung nicht. Dies führt dazu, dass ein Mensch entweder tiefer in seine Erfahrungen eintaucht oder eine Maske des Wohlbefindens aufsetzt und seine wahren Gefühle unterdrückt. Ist dies die Art von Effekt, die Sie anstrebten, als Sie diese Worte der "Unterstützung" aussprachen?

2. "Was uns nicht umbringt, macht uns stärker", "Gott gibt keine Prüfungen, die höher sind als die Stärke des Menschen"

Wenn diese Aussagen wahr wären, würde niemand jemals die Folgen eines Traumas oder einer PTBS erleiden. Es gibt wissenschaftliche Beweise dafür, dass die Überwindung kleiner Herausforderungen im Leben uns lehrt, emotional stabiler zu sein, nach Rückschlägen zu greifen und von vorne zu beginnen. Es gibt jedoch keine Beweise dafür, dass wirklich ernste Ereignisse oder Erfahrungen den Charakter stärken.

Wenn Sie platzen und sagen "Was bringt uns nicht um …", hören Sie bitte auf. Es ist möglich, dass Sie sich in schwierigen Zeiten so etwas gesagt haben, und es hat Ihnen geholfen, sich sicherer zu fühlen. Wir alle neigen dazu, Rationalisierung zu verwenden, um uns zu beruhigen und eine bessere Perspektive zu erhalten. Es ist in Ordnung, wenn es für Sie funktioniert hat, aber wenn Sie jemanden wie diesen „unterstützen“wollen, sollten Sie es nicht tun. Es ist sehr wahrscheinlich, dass dies nur die Verzweiflung und das Leiden eines Menschen verstärkt, der in dem Moment, in dem Sie solche "weisen" Sprüche aussprechen, seine Ohnmacht besonders akut erleben kann (nicht wie all diese mächtigen Menschen aus Titan, die nur durch Widrigkeiten gemildert werden).

3. "Es könnte schlimmer sein", "Es ist nicht so schlimm"

Und es kann wirklich so sein. Wenn Sie die Situation nüchtern und von außen betrachten. Und mit diesen Aussagen entwerten Sie die Gefühle und den Schmerz einer anderen Person. Was ist traumatischer - ein durch ein Erdbeben zerstörtes Haus oder eine ausgeraubte Wohnung? Der Tod eines Großvaters oder der Verlust eines Haustieres? Gestohlenes Auto oder gestohlene Brieftasche? Was ist der Sinn von Vergleichen? Dies ist kein Wettbewerb "wer ist schlimmer", keine Meisterschaft um den Titel "der unglücklichste Mensch auf dem Planeten"!

Es scheint, dass das Sprechen über größere Probleme, die anderen passiert sind, die schmerzhafte Erfahrung minimiert. Aber nein, es kann zu noch mehr Trauer führen. Die Information, dass das Leben vieler Menschen auf dem Planeten voller Leiden und Verluste ist, ist nicht genau das, was als Unterstützung benötigt wird.

4. "Aber du hast …", "Du hast immer …"

Ja, im Leben einer Person, die Trauer erlebt, kann es immer noch viele wunderbare Dinge geben - Freunde, Familie, geliebtes Haustier, interessante Arbeit, Hobbys, finanzielles Wohlergehen. Es mag den Anschein haben, als könne eine Erinnerung daran den trauernden Menschen beruhigen und ihn wieder in eine gute Stimmung versetzen.

Leider heben selbst die bedeutendsten Vorteile das erlebte Leiden nicht auf. Mit welcher Kraft die traumatische Situation einen Menschen beeinflusste, ist von außen kaum zu bestimmen. Es lohnt sich nicht, seinem ohnehin schon schmerzhaften Zustand ein Schuldgefühl hinzuzufügen, weil er sich im Trauerprozess nicht über das freuen kann, was in seinem Leben noch übrig ist.

5. Die Zeit heilt

Leider heilt die Zeit allein nichts. Wörtlich genommen kann diese Aussage die Illusion der Trauer stützen, dass es ausreicht, einfach geduldig zu sein und den Zeitablauf zuzulassen, um schmerzhafte Wunden auf magische Weise zu heilen. Dies steht im Widerspruch zu allem, was die Wissenschaft über den Prozess der Trauer und Genesung von traumatischen Ereignissen weiß.

Eine Person vermeidet es, seinen Schmerz zu berühren, und friert wie eine Fliege in Bernstein ein. Sie erwartet, dass die Zeit sie vor dem Leiden bewahrt. Und jahrelang bleibt er in diesen schmerzhaften Erfahrungen. Ja, es braucht Zeit, um zu heilen, während derer eine Person ernsthafte Arbeit leisten muss - die Arbeit der Trauer. Alle Phasen des Akzeptierens von Verlust durchlaufen, alle deine Gefühle leben und anerkennen.

6. "Ich verstehe dich", "Ich weiß, wie du dich fühlst"

Vielleicht haben Sie das Gefühl, dass Sie so Ihre Solidarität ausdrücken. Leider stehen die Chancen gut, dass Sie unwissentlich die Einzigartigkeit der Erfahrung der trauernden Person abwerten können. Selbst wenn Sie eine ähnliche Erfahrung gemacht haben, können Sie nicht genau wissen, wie sich die andere Person fühlt. Außerdem können dort nur wenige Menschen anhalten. Meistens folgt auf diese Wörter eine detaillierte Beschreibung ihrer eigenen Geschichte als Vergleich. Und wie oben erwähnt, werden Vergleiche nicht von allen und nicht immer unterstützt.

Eine Person, die beschlossen hat, ihre Erfahrungen und schmerzhaften Gefühle mit Ihnen zu teilen, befindet sich in einem sehr verletzlichen Zustand. Höchstwahrscheinlich sind die Geschichten anderer Leute nicht etwas, worüber er in diesem Moment sprechen möchte. Es ist wichtig für ihn, für sich selbst zu sprechen und gehört zu werden. Zeigen Sie Empathie, indem Sie Ihr Bedürfnis nach Teilen kurz übertönen. Es wird eine Zeit kommen, in der die trauernde Person wieder die Fähigkeit erhält, andere zu sehen und zu hören, und dann werden Sie über Ihre Erfahrungen berichten.

7. "Alles geschieht aus einem bestimmten Grund", "Das Universum sendet Ihnen eine Lektion, die Sie lernen müssen."

Sie können das wirklich wirklich glauben. Auch wenn Sie sicher sind, dass die Welt so funktioniert, sind Sie schon oft von Ihrem eigenen Beispiel überzeugt worden, dass es nützlich und gut ist. Bitte "predigen" Sie nicht. Die trauernde Person teilt möglicherweise nicht Ihren Optimismus oder Ihre Überzeugungen. Wenn Sie an Gott glauben, der dem Universum höhere Kräfte verleiht, ist das großartig, aber bitte sagen Sie niemandem, der trauert oder trauert, dass sein Leiden ein besonderer Plan ist. Es scheint Ihnen, dass Sie damit aufrichtig am Leben eines Menschen teilnehmen und ihm nur das Beste wünschen, aber eine solche "Unterstützung" ist alles andere als immer und kommt nicht jedem zugute.

Der beste Weg zu verstehen, was die trauernde Person braucht, ist genau zuzuhören und es zu hören. Nehmen Sie es ernst, als Zuhörer ausgewählt zu werden, und seien Sie einfühlsam. Versuchen Sie, Sympathie zu zeigen, bewerten Sie nicht, was Sie hören, versuchen Sie nicht, die Person zu "reparieren" oder "zu heilen". Tun Sie nichts ohne eine direkte Anfrage der trauernden Person - geben Sie keine Ratschläge, erzählen Sie keine Geschichten "zum Thema", lesen Sie keine Vorträge.

Es scheint uns, dass es als Reaktion auf Enthüllungen einfach notwendig ist, zumindest etwas zu sagen. In der Tat sind Augenkontakt, stille empathische Präsenz und Zuhören genug. Menschen, die unter psychischen Schmerzen leiden, fühlen sich oft einsam und vom Leben „getrennt“.