Elterliche Kritik Und Unser Selbstwertgefühl. Ist Bildung Ohne Noten Real? - Selbstentwicklung, Gesellschaft

2023 Autor: Oswald Adamson | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-11-27 12:14

Es wird angenommen, dass das Selbstwertgefühl einer Person in einer mehr oder weniger stabilen Form erst im Jugendalter (15-17 Jahre) oder sogar im frühen Erwachsenenalter (18-20 Jahre) gebildet wird. Je kleiner das Kind, desto mehr hängt sein Selbstwertgefühl von anderen Menschen ab. Die Vorstellung von sich selbst entsteht aus den Einschätzungen von Menschen, zu denen das Kind die engste Beziehung hat

Die wichtigsten "Bewerter" im Leben eines Kindes sind seine Eltern. Normalerweise verwenden Eltern die Bewertung als Erziehungsinstrument - als positives oder negatives Feedback. Sie geben bewertende Antworten als Reaktion auf das Verhalten des Kindes, das entweder „gut“(genehmigt, verstärkt) oder „schlecht“ist (und gestoppt / geändert werden muss).

Die Bewertung selbst wird in Form persönlicher Merkmale formuliert:

• klug / dumm,
• mutig / feige,
• verantwortlich / nachlässig usw.

Diese "Tags", die andere am häufigsten am Kind hängen, werden normalerweise zur Grundlage seines Selbstwertgefühls für Erwachsene.

Bildung ohne Noten?

Moderne populäre Bücher über Kinderpsychologie fördern aktiv die Idee der nicht wertenden Elternschaft. Sie sagen, hängen Sie keine Etiketten an das Kind, und dann wird es als psychisch reife und wohlhabende Person aufwachsen. Die Lehrer führen nach wie vor hochwissenschaftliche Diskussionen darüber, ob Noten (in Form von Noten) in der Schulbildung benötigt werden oder ob sie insgesamt abgesagt werden sollten, um die Psyche des Kindes nicht zu verletzen. In diesem Ansatz steckt etwas Wahres, aber …

Sie müssen sich jedoch realistisch mit dem Thema Bewertung befassen. Bewertungen basieren auf Werten - sozial und individuell. Und diese Werte haben existiert und werden weiter existieren, unabhängig von unserer Meinung und Einstellung zu ihnen. Wahrscheinlich können nur sehr aufgeklärte Mönche eine völlig nicht wertende Wahrnehmung der Welt erreichen. "In der Welt" ist nicht alles so - die Menschen haben sich gegenseitig bewertet und werden sich gegenseitig gemäß den Werten bewerten, die sie haben.

Woher kommen unsere Werte?

Aber welche Werte haben sie ?! Und vor allem, woher kommen diese Werte, wie entstehen sie? Und Werte werden auf altmodische Weise gebildet: „Ein kleiner Sohn kam zu seinem Vater und fragte ein Baby: Was ist gut? Was ist schlecht? Und wenn der Vater (die Eltern) ausweichend und „ohne Urteil“antworten, wird jemand anderes die Werte in den Kopf seines Kindes setzen: Freunde vom Tor, die Medien, jeder charismatische Führer usw.

Sie können so viel über die Rechte des Kindes sprechen, wie Sie möchten, aber dies negiert in keiner Weise die Verantwortung der Eltern. Und die verantwortungsvolle Übertragung von Werten auf Ihr minderjähriges Kind ist eine dieser Aufgaben

Das Hauptproblem ist, wie genau diese Übertragung durchgeführt wird. Es gibt viele Übertragungsmöglichkeiten (persönliches Beispiel, gemeinsame Aktivität, Information), und die Bewertung ist nur eine davon.

Wenn Eltern die Benotung missbrauchen

Das Problem entsteht, wenn Eltern bewusst oder unbewusst beginnen, nach dem Prinzip "Der Zweck rechtfertigt die Mittel" zu handeln. Sie missbrauchen die Einstufung, wenn:

• Es gibt zu viele "Tags" auf dem Kind, jede Kleinigkeit wird in seinem Verhalten bewertet;
• Die Bewertungen sind zu allgemein, dasselbe „Etikett“hängt mit sehr unterschiedlichen Verhaltensweisen zusammen.
• negative Bewertungen überwiegen und positive werden äußerst selten verwendet (normalerweise sollte das Verhältnis von positiven zu negativen Bewertungen mindestens 4: 1 betragen);
• Das Bewertungsverfahren selbst ähnelt der Bestrafung, ist psychisch negativ, schmerzhaft und stressig.
• Eine negative Bewertung wird kategorisch als endgültiger Satz formuliert, der nicht annulliert werden kann.
• Der Elternteil fordert nicht auf und hilft dem Kind nicht, sich zu ändern, um eine negative Bewertung für eine positive zu korrigieren.

Das Schlimmste ist jedoch, wenn Eltern beginnen, die Bewertung nicht für Bildungszwecke zu verwenden, sondern lediglich, um ihren eigenen Komfort zu gewährleisten.

Zum Beispiel verdient ein kleines Kind, das Eltern mit Fragen belästigt, eine positive Bewertung von "neugierig". Aber von müden oder einfach negativ gesinnten Eltern läuft er Gefahr, eine negative Bewertung wie "nervig", "nervig", "immer mit dummen Fragen zu kriechen" zu bekommen.

Konflikt zwischen Bewertungen und Selbstwertgefühl

Es ist klar, dass je kleiner das Kind ist, desto unkritischer lernt es die Einschätzung der Eltern. Mit zunehmendem Selbstbewusstsein geraten diese externen Bewertungen (insbesondere die negativen) unweigerlich in Konflikt (oder werden zumindest in Frage gestellt) mit unseren eigenen Selbstbewertungen. Es stellt sich heraus, dass zum Zeitpunkt der Reifung (im Alter von 15 bis 20 Jahren) das Selbstwertgefühl jeder Person in gewissem Maße intern widersprüchlich und widersprüchlich ist. Wir stellen plötzlich fest, dass einige unserer Eigenschaften "es geht überhaupt nicht um mich!" Sind.

Und hier erscheint eine interessante Gabelung:

• Entweder suchen wir nach dem Schuldigen und üben Selbstkritik aus.
• oder wir überprüfen und bauen unser Selbstwertgefühl gemäß unseren persönlichen Werten wieder auf.

Der erste Weg führt die Menschen zu den Büros von Psychotherapeuten, wo sie die im Laufe der Jahre angesammelte Negativität und Ansprüche gegenüber ihren Eltern abbauen. Dieser Weg ist nicht schlecht, hat aber seine eigenen Risiken. Die Hauptsache ist, nicht auf einen Psychotherapeuten zu treffen, der Ihre "Kindheitspsychotraumas" (real oder weit hergeholt) sorgfältig schätzt und Ihre Versöhnung (zumindest auf interner Ebene) mit den Eltern so lange wie möglich verzögert.

Der zweite Weg ist viel reifer. Es basiert darauf, Verantwortung für Ihr Leben, für sich selbst und für Ihr eigenes Selbstwertgefühl zu übernehmen. Und auch unter der Voraussetzung, dass unser Selbstwertgefühl (auch wenn es ohne unsere bewusste Teilnahme an der frühen Kindheit gebildet wird) kein Satz ist und wir ihn ändern können.

Es ist nur wichtig zu verstehen, dass eine Veränderung des Selbstwertgefühls nicht das Ergebnis einer einfachen Selbsthypnose ist. Es reicht nicht aus zu sagen: „Tatsächlich bin ich nicht A, sondern B“(wobei Sie anstelle von A und B alle entgegengesetzten persönlichen / selbstbewertenden Merkmale ersetzen können), es wird nicht viel helfen.

Zuversichtliche Selbstwahrnehmung und starkes Selbstwertgefühl sind das Ergebnis unserer Entscheidungen (Lebensentscheidungen) und konkreten Taten.

Stellen Sie sich Fragen:

• Wie kann ich (vor allem mir selbst) beweisen, dass ich nicht A bin (wie meine Eltern versucht haben, meiner Kindheit oder jemand anderem etwas beizubringen), sondern B?
• Welche Handlungen / Taten kann ich beweisen?

Nur solche absichtlichen und zielgerichteten Handlungen helfen Ihnen, über Ressentiments in der Kindheit und "Tags" der Eltern hinauszuwachsen.