Die Rettungsfalle - Blogs, Bild, Gesellschaft

2023 Autor: Oswald Adamson | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-11-27 12:14

Bei einer Veranstaltung traf ich einen langjährigen Bekannten, Alexander. Er war in Hochstimmung und erzählte mit Begeisterung, dass ein alter Freund ihn zu einem vielversprechenden und sehr profitablen Projekt eingeladen hatte.

Alexanders ehemaliger Geschäftspartner Victor war am Bau eines großen Logistikkomplexes beteiligt. Es gab nur ein "aber" - den Chef der Baustelle, der ständig im Stich ließ: Er hielt die Fristen nicht ein, erfüllte keine Verpflichtungen. Aber Victor ist laut Victor genau die Person, die mit seiner Erfahrung, seinen Verbindungen und seiner Fähigkeit, schwierige Situationen zu lösen, helfen kann. „Das ist meine Chance! - Alexander sprach zuversichtlich. - Die Arbeit ist nur für mich und dann erst der Anfang - andere Projekte sind auf dem Weg …"

Als wir uns nach einer Weile wieder mit Alexander trafen, war er bereits in einer anderen Stimmung: gereizt, aufgeregt, aggressiv. Er beschuldigte seinen Partner Viktor, weich zu sein, und den Leiter der Baustelle, Andrey, der Sabotage: „Es ist unmöglich, ihn so arbeiten zu lassen, wie es sollte. Es gibt immer tausend „objektive Gründe“: Entweder hat der Zoll die Ladung festgenommen, der Vorarbeiter wurde krank oder das Wetter hat nachgelassen. Sobald ich anfange zu drücken, rennt er sofort los, um sich beim Chef zu beschweren, sagt, dass ich eine Speiche in seine Räder gesteckt habe. Der Koch ist neutral. Aber niemand hat meine Verpflichtungen erfüllt! Ich habe versprochen, dass ich alles in fünf Monaten fertig stellen werde, aber der Bau steht still. Was raten Sie?"

Ich sagte, dass das Wichtigste jetzt ist, Verantwortung und Autorität klar mit Andrey zu teilen. Andernfalls kann die Situation endgültig außer Kontrolle geraten. Aber Alexander hat mich kaum gehört. Er war anderer Meinung: „Das ist alles Theorie! Tatsächlich muss es richtig zusammengedrückt werden."

Einige Monate später bat mich Alexander selbst, mich zu treffen. Er war depressiv und verwirrt: „Ich war völlig erschöpft und verwirrt. Ich möchte nicht bleiben und kann nicht gehen. Der Chef schreit mich jetzt ständig an, ohne zu zögern, sagt, dass der ganze verlorene Gewinn bei mir liegt, dass er alle Bedingungen für mich geschaffen hat, aber es gibt kein Ergebnis. Sie riefen mich an, um zu helfen, aber infolgedessen "stand" das Projekt auf - und ich stellte mich als extrem heraus. Es fühlt sich an, als würde ich nur benutzt! Und der Bauleiter hat bereits ein neues Projekt …"

Diese Entwicklung der Situation war ganz natürlich. Sobald Alexander anfing, mit einem ehemaligen Partner zusammenzuarbeiten, dem er aufrichtig helfen wollte, und mit dem Bauleiter, den er "bauen" wollte, wurden alle seine Schritte von Eric Berns berühmtem Dreieck "Opfer - Tyrann - Retter" bestimmt.

ECKE ZU ECKE

Jeder, der in dieses Dreieck fällt, muss alle drei Ecken besuchen und alle drei festgelegten Rollen spielen. Wie haben sich die Ereignisse bei Alexander entwickelt?

AKTION 1

Der Leiter der Baustelle, Andrei, hat die Fristen ständig verschoben und gegen Vereinbarungen mit Kunden und Auftragnehmern verstoßen, dh er hat das Projekt tatsächlich gestört. Gleichzeitig unternahm der Anführer nichts, nahm passiv eine abwartende Position des "Opfers" ein und suchte nach einem "Retter", der die Dinge in Ordnung bringen würde. Für diese Rolle lud er Alexander ein, der das Gefühl hatte, dass niemand außer ihm seinem Freund helfen würde. Und Victor wiederholte: "Es gibt nur eine Hoffnung für dich!" Sobald Alexander diese "edle Mission" auf sich nahm, schloss sich das Dreieck - "unser Polkan ist in eine Falle geraten."

ZWEITER AKT

Kaum hatte Alexander die "weiße Toga" des Helden angezogen, als der Anführer vorschlug, "drakonische Methoden" anzuwenden, und tatsächlich sagte: "Drück auf Andrey, hab keine Angst! Du musst mit ihm umgehen! " Und Alexander begann wirklich Druck auf Andrey auszuüben, schlug mit der Faust auf den Tisch und forderte einen Account. Andrei erfüllte die Anforderungen nicht, lief aber gleichzeitig los, um sich beim Chef als seinem "Retter" zu beschweren, damit er ihn vor dem neu erschienenen "Tyrannen" schützen würde. Das heißt, er präsentierte sich als „Opfer“unfairer Angriffe. Die Rollen haben sich geändert.

AKTION DREI

Das Opfer - Andrey stellte den Retter auf - der Boss gegen Alexander: "Mit seinem Aussehen wurde alles nur noch komplizierter!" Infolgedessen befand sich Alexander in der nachteiligsten Position. Anstatt die Lorbeeren eines "Retters" zu bekommen, wurde er ein "Mörder der Hoffnungen" und hörte den Behauptungen des Chefs zu. Von einem alten Freund verwandelte er sich in einen „Tyrannen“und drückte offen sein Missfallen aus: „Er hat Holz gebrochen, jetzt raus, wie Sie wissen! Ich werde nicht von dir runterkommen! Ich brauche ein Ergebnis! " Infolgedessen wurde Alexander in kurzer Zeit, nachdem er es geschafft hatte, sowohl die Rolle des "Retters" als auch die Rolle des "Tyrannen" zu besuchen, ein echtes Opfer.

Wirst du der Dritte sein?

Nach der Analyse der Situation stellte Alexander klar fest, dass der Chef eine langjährige, emotional intensive Beziehung zum Leiter der Baustelle hatte und dass ihm die Rolle eines "Sündenbocks" zugewiesen wurde, um die Probleme dieses Paares zu lösen. Wie erkennt man gefährliche Situationen, in denen wir als „Dritte“berufen sind? Wie sieht man ein etabliertes Tandem, mit dem man sich besser nicht anlegen sollte?

EMOTIONEN, NICHT GESCHÄFT

In solchen Tandems überwiegen Emotionen, nicht Geschäfte. Selbst wenn Partner über das Geschäft sprechen, gibt es in ihren Gesprächen zu viele persönliche Beschwerden, skandalöse Notizen, Versuche zu vermuten, wer was gesagt hat, wie sie aussahen, was sie vorhatten … Die Lösung von geschäftlichen Problemen und spezifischen Problemen, die mit ihnen verbunden sind tritt in den Hintergrund und der erste ist ein Showdown. All dies erinnert sehr an einen "Familien-Showdown" mit zuschlagenden Türen, gegenseitigen Aufrufen, endlosen Streitereien und Versöhnungen.

INTERDEPENDENZ

In einem emotional abhängigen Tandem ist der Abstand zwischen den Partnern minimal: Sie scheinen auf einen lebenden Faden "genäht" zu sein. Ihre Beziehung basiert hauptsächlich auf der Angst vor einer Trennung, die sie um jeden Preis zu vermeiden versuchen und daher in ihren Handlungen nicht frei sind. Menschen "hängen" aneinander, werden voneinander abhängig. Und obwohl die Anzahl ihrer Besprechungen und Kontakte weder zusammen noch getrennt wächst, können sie keine konstruktive Entscheidung mehr treffen.

EINLADUNG DES RETTERS

In der Regel wird der "Retter" in solchen Tandems von außen eingeladen. Zuerst bitten sie ihn um Hilfe, ordnen die Dinge und schlagen ihn dann auf die Hände. Ein Lehrbuchbeispiel: Ein Ehemann trinkt oft und terrorisiert seine Frau. Wenn die Situation bis zum Äußersten eskaliert, ruft die Frau des Opfers einen „Retter“- zum Beispiel einen Bezirkspolizisten - zum Haus. Und als der Polizeibeamte Gewalt anwenden muss, beginnt sie zu schreien: "Oh, du Monster, fass meine Vasya nicht an!" Die Rollen ändern sich plötzlich: Der Polizist vom „Retter“wird zum „Tyrannen“, die Frau zum „Retter“und der Ehemann zum „Opfer“. Aber sehr bald gibt es eine neue Rollenverteilung: Die Frau wird eine "Tyrannin", die in allen Fällen an den Bezirkspolizisten schreibt und versucht, ihm "das zu geben, was er verdient". Und der "Retter" wird zu seiner eigenen Überraschung zum Opfer: Er ist gezwungen, Erläuterungen zu schreiben und "in die Enge getrieben",weil er "seine offizielle Autorität überschritten hat".

Und für den Ehemann und die Ehefrau ändert sich die Situation nicht. Ihre übliche Beziehung zwischen Opfer und Tyrann, in die sie regelmäßig Rettungskräfte von außen einbeziehen - Nachbarn, Verwandte, Polizisten, Kollegen -, wird schnell wiederhergestellt. Aber derjenige, der als "Retter" in ihr Tandem gerät, wird notwendigerweise ein "Tyrann" und dann ein "Opfer".

ROLLENÜBERTRAGUNG

Es gibt auch stabilere, geschlossene "Dreiecke" mit einem darin enthaltenen "Retter", dessen Rolle nacheinander von einem Teilnehmer auf einen anderen übertragen wird.

Zum Beispiel hat ein Ehemann eine Affäre und kommt nicht immer, um die Nacht zu verbringen, was bedeutet, dass er als Tyrann auftritt, der „nicht wertschätzt“, „nicht schützt“, „nicht zählt“, „sich nicht interessiert“., "Liebt nicht" usw. Die Frau erträgt das alles "um der Kinder willen" und fühlt sich wie ein Opfer. Die erwachsenen Kinder, an die sie sich wendet, um Hilfe bei der Wiederherstellung der Gerechtigkeit zu erhalten, fungieren zunächst als Retter. Aber mit Mitleid mit ihrer Mutter beginnen sie, ihren Vater anzugreifen und verwandeln sich allmählich in Tyrannen. Und dann wird der Vater ein Opfer, und die Mutter übernimmt die Rolle eines Retters: „Kinder, das kannst du nicht, er hat dir das Leben gegeben, er tut so viel für dich! Wie kannst du ihn anschreien! " So wird die Mutter ein Tyrann für die Kinder, die Kinder werden ihr Opfer und der Vater wird schließlich ihr Retter. Und dieser Rollentausch findet ständig statt - es stellt sich heraus, dass es sich um eine zyklische Bewegung im Kreis handelt. Es kann unbegrenzt weitergehen, solangebis sich jemand allein aus diesem Dreieck löst.

Beziehungen wie „geschlossene Systeme“dienen sich selbst. Um ihre Existenz aufrechtzuerhalten und sich nicht aufzulösen, müssen sie niemanden von außen anziehen. Und nur manchmal, wenn das Leben völlig fade wird oder emotionale Entspannung erforderlich ist, können sie jemanden in ihr Dreieck ziehen: die Öffentlichkeit, Berater usw. Aber meistens wollen sie die Situation nicht ändern. Sobald sie verstehen, dass Störungen von außen das dynamische Gleichgewicht in ihrem Dreieck stören können, weigern sie sich sofort zu interagieren: "Danke, wir brauchen Ihre Hilfe nicht."

Wie man aus der Falle kommt

Was wäre, wenn wir plötzlich entdecken würden, dass wir Teilnehmer an einem solchen Dreieck werden?

Verwirkliche deine Rolle

Wenn wir das Gefühl haben, nicht aus freiem Willen zu handeln, als ob wir „von einer unbekannten Kraft angezogen“würden, müssen wir anhalten, die Situation analysieren und verstehen, welche Rolle wir darin spielen.

Alle drei Charaktere leben in jedem von uns - dem Opfer, dem Tyrannen und dem Retter. Sobald jedoch eine der drei Rollen gewohnheitsmäßig führend wird und ihre inhärenten Zustände dominieren, beginnt die Zerstörung der Persönlichkeit. Es scheint, was könnte in der Rolle eines Retters destruktiv sein? Aber ein langer Aufenthalt selbst in einer so scheinbar attraktiven Rolle kann zu altruistischem Narzissmus führen, zu einem Zusammenbruch der Verbindungen zur Realität, wenn sich eine Person allmächtig fühlt und bereit ist, Probleme zu lösen. Daher lohnt es sich zu verstehen und zu verstehen, ob ich eine von jemandem auferlegte Rolle spiele.

Verstehe deine psychologischen Vorteile

Jede der drei Rollen verwirklicht die persönlichen Bedürfnisse, die wir befriedigen möchten. Die Situation des Dreiecks klammert sich wie "Haken" an die Schwachstellen, an die "Komplexe", die wir in der angenommenen Rolle spielen. Die Rolle eines Retters ist also verlockend für diejenigen, die eine Bestätigung ihres eigenen Wertes erhalten möchten, sich besser und perfekter fühlen als andere.

Die Rolle des Opfers ist attraktiv, weil Sie damit Ihre Probleme auf andere übertragen können. Wenn eine Person oft den Wunsch hat zu "weinen", wenn sie bemitleidet werden möchte, wenn sie gerne sagen möchte, wie unglücklich sie war, dann wird es für sie nicht schwierig sein, ein Opfer zu werden.

Die Rolle eines Tyrannen ermöglicht es, über anderen zu stehen, was "Angst und Ehrfurcht" verursacht. Für viele wird diese Rolle zum Ausgleich für ihre eigene Schwäche. Der Tyrann behauptet sich ständig in seiner Überlegenheit: Er wirft Aschenbecher, schreit bei einem Treffen, schlägt mit der Faust auf den Tisch und merkt, dass er nicht in Form von Sachleistungen beantwortet wird. Er ist aufgewärmt von dem Gedanken, dass er sich leisten kann, was andere nicht können. Jede Rolle hat ihre eigenen psychologischen Vorteile. Wenn wir verstehen, in welcher Position wir uns befinden und an welchem "Haken" wir gefangen sind, können wir entscheiden, was als nächstes zu tun ist.

Grenzen ausrichten

Wenn wir unsere Familie zusammenhalten und unseren lieben Job nicht verlieren wollen, können wir versuchen, die Situation zu ändern. Wenn sich einer der Teilnehmer im Dreieck bewusster anders verhält, kann das System nicht mehr wie zuvor existieren. Daher ist es wichtig, Ihre Position so klar wie möglich zu definieren, Grenzen zu setzen und Verantwortlichkeiten zu verteilen. Wenn es ums Geschäft geht, können Sie sogar eine Vereinbarung abschließen, in der die Befugnisse und Verantwortlichkeiten jeder Partei klar dargelegt sind. Dies wird Ihnen helfen, einen "Gleichgewichtspunkt" zu finden und zu einem Verständnis zu gelangen.

Das Spiel verlassen

Es ist wichtig sich daran zu erinnern, dass wir nicht allmächtig sind und andere Menschen nicht neu gemacht werden können. Wenn sich gleichzeitig eine stabile Beziehung entwickelt hat, sollten Sie nicht glauben, dass wir jemanden zwingen werden, sich reifer und bewusster zu verhalten. Manchmal ist es wichtig zuzugeben, dass wir die Beziehung zweier Menschen nicht ändern können, und es besteht keine Notwendigkeit, unsere Zeit, Energie, Nerven und noch mehr zu verschwenden, um unser Leben diesem Thema zu widmen. Manchmal ist es besser, eine "geschlungene" Beziehung abzubrechen, um sich nicht in ihnen zu verlieren.

Wie endete unsere Geschichte? Alexanders Versuche, Grenzen zu bauen und Verantwortung zu verteilen, waren erfolglos und er musste immer noch gehen. Als er realisierte, was geschah, traf er eine bedeutungsvolle Entscheidung und räumte ein, dass seine Kräfte nicht unbegrenzt waren und nicht verschwendet werden sollten. Er versuchte erfolglos, jemanden oder etwas zu retten. Diese innere Position ermöglichte es ihm, seine erzwungene Abreise ganz ruhig zu überleben.

Als wir uns nach einiger Zeit wieder trafen, sagte er: „Es war eine gute Lektion für mich. Jetzt verstehe ich, wann sie mich nur in ihrem Spiel verwenden wollen und keine solchen Allianzen eingehen. Aber es gibt Situationen, in denen ich Menschen wirklich helfen möchte - und das tue ich."