"Ich Bin Gut Und Er Ist Schlecht!" - Beziehungen

2023 Autor: Oswald Adamson | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-11-27 12:14

Vika, meine Internetfreundin, lebt mit ihrem Ehemann Mikhail in Singapur. Sie kam vor einigen Jahren nach Russland, um dort zu bleiben, und nahm ihren einjährigen Sohn Vova mit. Und sie konnte nicht anders, als die Gelegenheit zu nutzen, um mit mir über familiäre Probleme zu sprechen

Vika: Mein Mann hilft mir überhaupt nicht. Ich arbeite nicht, ich kümmere mich zu Hause um Vovka. Und der Ehemann ist zu Hause - als Gast: „Bring mich, bring mich. Es macht mich wütend, dass er sein Kind wie einen Fremden behandelt: Wenn es weint oder gemobbt wird - „Beruhige dich!“, „Sag es ihm!“, „Leg ihn ins Bett!“. Im Allgemeinen scheint das Kind in vielerlei Hinsicht ein Hindernis für ihn zu sein.

Vika sprach viel darüber, wie schwierig es für sie jetzt ist. Aber nach und nach wurde klar, dass der Ehemann manchmal das Geschirr spülte, den Müll herausnahm und seine Hose bügelte. Vika geht dreimal pro Woche ins Fitnessstudio, während ihr Mann sich um seinen Sohn kümmert (obwohl nicht so, wie sie es gerne hätte). Mischa und sein Sohn spielen Spiele, die aus Sicht von Vicki "unangemessen" sind - zu laut mit Bällen und überhaupt nicht "klug-ruhig". Im Allgemeinen fühlte sich Vika in allem richtig.

Das Paar hatte ein anderes heißes Thema - ihre eigenen Eltern. Alle Anfragen von Vika nach zusätzlicher Hilfe beruhten auf der Frage ihres Mannes: "Wie wurden unsere Mütter behandelt?" Vika antwortete, dass ihre Großmutter ihrer Mutter sehr hilfreich war und Papa auch nicht beiseite trat. Außerdem begann Mischa anhaltende Gespräche, dass es Zeit war, über ein zweites Kind nachzudenken, denn dann will er auch ein drittes! Vika geriet in eine tiefe Depression: "Überall, wo ich schuld bin, überall, wo ich gestoßen, getreten werde, keine Hilfe." Aber egal wie tränenreich Vika die Situation beschrieb, als sie dieses rothaarige Tier mit Strahlen in den Augen betrachtete, war es unmöglich anzunehmen, dass sie ein Opfer war. Und von Depressionen war keine Rede: Die Reaktionen sind lebhaft, das Lächeln ist immer irgendwo in der Nähe, die Energie kocht. Frauen kommen oft zu einer Psychologin, um Mitleid mit ihnen zu haben und ihre Unschuld zu bestätigen: Sie ist ein leidender weißer Engel,und mein Mann ist ganz in Schwarz und im Allgemeinen ist falsch herum. Dies kann jedoch die Situation in der Familie nur verschlimmern, sodass Vika sich aufregen muss.

Yulia Vasilkina: Im Allgemeinen ist mir das Problem klar. Aber lassen Sie es uns noch einmal formulieren.

V.: Ich mag es nicht, dass mein Mann mir nicht hilft und nicht gut mit dem Kind kommuniziert.

Yu. V.: Und was möchten Sie? Wie soll sich die Situation ändern, damit Sie sagen: "Jetzt ist alles in Ordnung"?

V.: Damit mein Mann mehr im Haus hilft, Zeit mit dem Kind verbringt und aufhört, mich mit kleinlichem Nörgeln zu belästigen.

Yu. V.: Sie formulieren Ihre Anfrage also so, dass sich aufgrund unserer Zusammenarbeit mit Ihnen das Verhalten Ihres Mannes ändern sollte. Aber irgendwie sehe ich ihn nicht in diesem Büro und ich höre diesen Wunsch nicht von ihm. Grundsätzlich ist Ihre Anfrage manipulativ: "Welche Tasten soll ich drücken, damit es tut, was ich will?" Aber so arbeiten Psychologen nicht.

F: Aber ich verstehe nicht, was ich tun kann. Ich passe schon die ganze Zeit auf das Haus und das Kind auf! Ich versuche alles zu tun, damit mein Mann sich wohl fühlt, aber er will nichts tun.

Vicki kamen Tränen in die Augen. Sie fing wieder an, Beispiele für die "schreckliche" Haltung ihres Mannes zu geben. Sie konnte nicht akzeptieren, dass sich die Situation in der Familie geändert hatte. Ich habe ihre Geschichte unterbrochen.

Yu. V.: Vika, ich denke du solltest dich entscheiden. Wenn ich dein Freund wäre, würde ich natürlich Mitleid mit dir haben und sagen, dass alle Männer "gut …" sind und du in allem Recht hast. Aber würde sich etwas ändern? Nein, es könnte schlimmer werden. Aber wenn Sie als Psychologe zu mir gekommen sind, dann hören Sie auf meine Meinung und akzeptieren Sie sie, wenn möglich.

In fast jeder Familie kommt es in der Zeit, in der das Kind die einjährige Grenze überschreitet, zu Spannungen. Dies passiert fast immer, wenn das Kind das erste ist. Während dieser Zeit wird das Baby erwachsen und es ist nicht nur notwendig, auf ihn aufzupassen, sondern auch zu beginnen, ihn zu erziehen. Und die Eltern beginnen, "die Macht darüber zu teilen", wie es geht. Beide glauben, dass seine Methoden besser und korrekter sind.

Yu. V.: Sie "reiben" sich als Eltern ein. Die meisten Ansprüche betreffen ein Kind; Sie besprechen, welche Art von Eltern Sie sind und was Sie in Ihrer Kindheit waren. das Thema neue Kinder wird angesprochen; Die Spannung nahm zu, als das Kind aktiver wurde und die Sprache besser verstand. Es muss daran erinnert werden, dass die Position "wie man ein Kind großzieht" nicht nur Sie, Vika, sondern auch Ihr Ehemann ist. Wenn er hier wäre, hätte er höchstwahrscheinlich nicht weniger überzeugend bewiesen, warum aktive Spiele mit einem Jungen genauso nützlich sind wie "klug und leise". Die Praxis der Familienberatung ist wie folgt: Es ist fast nutzlos, mit einem der Ehepartner zu arbeiten, wenn das Problem die Familie ist, weil jeder die Position einnimmt: "Ich bin gut, er ist schlecht." Und das ist nicht wahr. Wenn ein Paar zu mir kommt, ist die Frau überrascht zu erfahren, dass ihr Mann, wie sich herausstellt, auch viele Beschwerden über ihr Verhalten hat. Interessanterweise basieren sie auf realen Fakten. Sie legte nur mehr Wert darauf, wie er sie beleidigt, und die Tatsache, dass sie ihn nicht weniger verletzt, berücksichtigte sie irgendwie nicht. Daher ist es jetzt nutzlos, über das hässliche Verhalten ihres Mannes zu sprechen. Zeit für eine Selbstbeobachtung.

V: Eigentlich streiten sich Mischa und ich wirklich darüber, wie man Vovka großzieht. Und er ist oft anderer Meinung als ich. Seiner Meinung nach "lispelt" ich zu viel mit ihm, ich versuche die Sache mit der Welt zu lösen, zu überzeugen, und er kann schreien. Wir kämpfen. Es tut mir immer noch weh, dass er sich zurückzieht, wenn Vovka weint, kann er sogar sagen: "Wenn du so schlau bist, dann beruhige dich."

Yu. V.: Er möchte, dass Sie erzogen werden, wie er es für richtig hält, und Sie - auf Ihre eigene Weise. Die klassische Situation "fand eine Sense auf einem Stein." Gleichzeitig deutet dies darauf hin, dass Sie beide aktiv und dem Kind gegenüber nicht gleichgültig sind. Darüber hinaus werden Ihre anfänglichen Behauptungen, dass Vovka für Mischa überhaupt nicht interessant ist, in Stücke gerissen. Im Gegenteil, dieses Thema ist Mischa wichtig. Andernfalls würde es keinen Konflikt geben.

Ich erzählte Vika, warum der "elterliche Konflikt" auftritt. Jeder von uns hat eine Reihe von Überzeugungen, wie man Kinder „richtig“großzieht. Erstens basiert es auf den Erfahrungen der Elternfamilie. So hat Vicki ihre eigene Meinung darüber, was eine gute Mutter sein sollte, was eine gute Mutter nicht sein sollte, was ein guter Vater sein sollte und was ein guter Vater nicht sein sollte. Aber Mischa hat die gleichen Ideen.

F: Und was tun? Ich stimme zu, dass ich nicht immer Recht hatte, dass Mischa seine eigene Meinung haben könnte.

Yu. V.: Ja, Mischa hat seine eigene Meinung. Und es muss für ein Axiom gehalten werden: In der Kommunikation mit einem Kind kann ein Mann nicht weniger Weisheit zeigen als eine Frau. Ja, Eltern müssen sich auf allgemeine Elternprinzipien einigen. Dies bedeutet jedoch nicht, dass sich beide "sanft" oder "hart" verhalten müssen. Mütterliche und väterliche Rollen sind unterschiedlich. Der Vater bietet Schutz, er ist der "Leiter" sozialer Normen, verantwortlich für die Entwicklung "männlicher" Qualitäten. Mama zeigt Sorgfalt, Zärtlichkeit. Sie müssen dies alles lernen, aber nur, wenn Sie bereit sind, es mit Respekt zu beobachten und zu behandeln. Übrigens haben Männer oft mehr Respekt vor ihrem Partner als Mutter als Frauen.

Was habe ich Vika empfohlen? Nutzen Sie zunächst die Zeit, in der sie nicht bei ihrem Ehepartner ist, um respektvoller über seine Position nachzudenken. Hör auf, Ressentiments zu kultivieren! Sie musste in einer anderen Stimmung zurückkehren und bereit sein, ihren Ehemann als gleichberechtigten Partner anzusehen, um sich nicht mehr als „Hauptelternteil“zu betrachten.

Zweitens, arbeiten Sie mit Ihrem Ehepartner zusammen, um darüber nachzudenken, welche Überzeugungen jeder von ihnen in Bezug auf die Elternschaft hat und wie sie geändert werden können. Ich habe angeboten, dies schriftlich zu tun. Jeder von ihnen musste fünf oder sechs Aussagen zu allen Punkten schreiben und bewerten, was passiert war.

Zwei Jahre später

Manchmal ging ich zu Vickys Website: Die Erwähnung von "scharfen Ecken" in den Beziehungen zu meinem Mann wurde immer weniger und bald verschwanden sie ganz. Darüber hinaus wurde anhand der Beschreibung lustiger Situationen aus Vovkas Leben klar, dass Mischa in seinem Leben hundertprozentig präsent war. Und zwei Jahre später erschien die kleine Marishka in der Familie. Ich bin nicht geneigt, meine eigene Rolle zu überschätzen. Vika erwies sich als intelligente Frau. Sie konnte die interne Anfrage von der Position "Tu etwas mit ihm, damit ich mich gut fühle" zu der Anfrage "Ich bin bereit, mich zu ändern, damit alles in unserer Familie klappt" umformulieren.

Wenn ein Kind ein Jahr alt wird, hat jede zweite Familie Schwierigkeiten. Je mehr Widersprüche in den Grundüberzeugungen bestehen, desto akuter wird die Krise. Darüber hinaus wird es durch den ständigen "Murmeltier-Tag" bei der jungen Mutter verschärft. Eine chronisch müde Frau beginnt zu denken: "Ich habe den falschen Ehemann gewählt, er ist ein schlechter Vater." Und wenn ja, warum dann mit ihm leben? Sie können eine Person nicht reparieren.

Tatsächlich würden die Ehepartner jedoch zustimmen und die Regeln ihrer Familie ausarbeiten und nicht blind den Erfahrungen der Eltern folgen. Dass er "gut" ist und sie "gut", aber sie sind unterschiedlich. Diese schwierigen Zeiten können bei einem Paar nicht als Krise, sondern als Interaktion stattfinden, wenn die Ehepartner nicht nur bereit sind, zuzuhören, sondern sich auch gegenseitig zu hören. Manchmal braucht es einen freundlichen Tritt von einem Psychologen.